Grillsäsongen är här!!!!

Efter långa månader av kyla och vinter så är äntligen grillsäsongen här.
Därför är det viktigt att påminna er alla om hur det går till.

Eftersom det är den enda matlagningen som en riktig man gör.
Förmodligen eftersom det medför vissa risker (tändvätska, eld osv.).

När en man erbjuder sig att grilla händer följande:

Rutin:
1. Kvinnan handlar all mat.
2. Kvinnan gör en potatisrätt, sallad, vitlöksbröd, en eller ett par såser och förbereder efterrätten.
3. Kvinnan marinerar köttet lägger det på ett fat tillsammans med de nödvändiga grillverktygen och eventuella kryddor. Sedan bär hon ut det till mannen som sitter bredvid grillen - med en öl i handen.

Här kommer det viktiga:
4. MANNEN PLACERAR KÖTTET PÅ GRILLEN.

Mera rutiner:
5. Kvinnan tar fram, för den kommande dukningen, tallrikar, glas, bestick, servetter, underlägg och så vidare.
6. Kvinnan går ut till mannen och säger till honom att köttet bränns vid. Han tackar henne och frågar om hon kan gå in och hämta en öl till medan han försöker att rädda köttet!

Viktigt igen:
7. MANNEN TAR BORT KÖTTET FRÅN GRILLEN OCH LÄMNAR ÖVER DET TILL KVINNAN.

Ännu mera rutiner:
8 Kvinnan dukar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, sallad, bröd, potatisen, såserna och bär ut dem till bordet där hon har lagt på en ren duk.
9. Efter maten så dukar kvinnan av och diskar.

Och viktigast av allt:
10. ALLA TACKAR MANNEN SÅ MYCKET FÖR DEN UTSÖKTA MATEN OCH BERÖMMER HONOM FÖR HANS FÄRDIGHETER.

11. Mannen frågar därpå kvinnan om hon har njutit av sin matlediga dag? När han ser hennes reaktion så kommer han fram till att hon förmodligen ska ha mens och att det inte går att göra en kvinna nöjd!

Vintips inför grillsäsongen!!!

Nu när det snart är sommar och semester, så skulle kanske lite vintips kunna passa?
Jag, som är lite kunnig när det gäller vin, har några tips som
jag tänkte dela med mig av.

Först och främst skiljer man mellan röda och vita viner: Lättast skiljer man dessa båda vintyper från varandra om man skvalpar ut en skvätt på en vit bordduk. Det vin, som lämnar en lila fläck efter sig, är ett rödvin.
Riktiga kännare kan på bara smaken avgöra om vinet är vitt eller rött. De vita vinerna smakar i regel ättika medan de röda smakar stämpelfärg. Man kan alltså genom att suga på en vanlig kontorsstämpel och sedan jämföra smaken med ett vin, konstatera om detta är rött eller inte.
Till fiskrätter, såsom fiskbullar och matjessill föredrar de
flesta vitt vin, medan man till kötträtter såsom falukorv och sylta bör ta ett rött vin.
Portvin är ett vin som man serverar i porten. Har man inte någon port, kan man bjuda på det i trappuppgången eller i hissen.
När man serverar torra viner bör man se till att det inte är
tvärdrag eller att någon av gästerna råkar nysa, ty i sådana fall dammar vinet omkring i lägenheten. När man serverar ett torrt vin är det därför lämpligt att ha en dammsugare i beredskap.
Om man själv ska bära hem sina flaskor från systembolaget gör man klokt i att köpa ett lättvin, så man inte får för mycket att kånka på.
Till vilt bör man välja något vildvin, medan man till grillat och annat vidbränt kött serverar brännvin. Renstek sköljer man ner med renat.

Saker som är svåra att säga när du druckit för mycket vin:
- Oöverträffat
- Innovativt
- Preliminärt
- Kvastskaft

Saker som är väldigt svåra att säga när du druckit för mycket vin:
- Västkustskt
- Konstitutionerad
- Substantiera
- Tillvägagångssätt

Saker som är i stort sett omöjliga att säga när du druckit alldeles för mycket vin:
- Nej, ingen mer sprit för min del.
- Ledsen, du är inte riktigt min typ.

Skååål!!!

Tips för dåliga dagar??

Om livet känns lite tungt...
Om dagarna inte blir som man vill....
Så är lösningen att se livet som en hanhund.
Kan det inte ätas, drickas eller sättas på,
så pissa på det och gå vidare!

Lite roliga historier då...

Här i Sverige säger man; Det är inte farten som dödar, det är smällen.
I USA säger man faktiskt samma sak; It's not the fart that kills you, it's the smell.

*****

Nu har forskarna ÄNTLIGEN kommit på varför män som ligger på rygg snarkar....
Det beror på att pungen ramlar ner över rövhålet och täpper till ventilationen!!

*****
Vita huset meddelar att man gripit några av Usama bin Ladens släktingar. De personer som nu sitter i säkert förvar är Usamas mor Marme Laden o de två bröderna Choko Laden och Remou Laden. I lördags kväll tillfånga togs även hans syster Pina co Laden. Nu spanar men efter hans kusin Sal Laden och hans senile farfar-Var Fan Varde ja Laden.

*****
Gynekologen...
... frågar kvinnan:
- Vet du vad ditt rövhål gör när du får orgasm?
- Ja, svarar kvinnan. Han är hemma och passar barnen!

*****
Frun kom hem...
... från ett dildoparty och gubben frågade:
- Nååå, hade dom någon som liknade min snopp?
- Ja, men dom sålde dom som öronproppar!

Ja se chefer..

Ja så har jag inte skrivit en enda rad här på jättelänge. På torsdag sticker jag till London. Om nu alla vulkaner och annat håller sig lugna tills dess.

Här kommer en rolig historia om chefer så länge...

En man i en varmluftsballong insåg att han kommit vilse. Han minskade höjde och såg en kvinna på nere på marken. Han sänkte sig ytterligare ner och ropade:
- Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en vän för en timme sedan men vet inte var jag befinner mig.
Kvinnan nedanför svarade:
- Du är i en varmluftsballong cirka trettio fot över havet på 55 41 47 grader nordlig bredd och 10 12 47 grader västlig längd.
- Du måste vara tekniker, sa mannen.
- Det är jag, sa kvinnan. Hur visste du det?
- Tja, sa mannen, allt du har sagt är tekniskt korrekt, men jag har ingen aning om vad jag ska ha det till, och faktum är jag fortfarande är vilse. Det enda jag fått ut av din hjälp är att du försenat mig ytterligare.
Kvinnan nadanför konstaterade:
- Du måste sitta i ledningen, i direktionen.
- Det gör jag, sa ballongskepparen. Hur kunde du veta det?
- Det är enkelt - du vet inte var du är eller vart du ska. Du har stigit uppåt med hjälp av en stor mängd luft. Du har träffat avtal som du inte är i stånd att klara av att hålla och förväntar dig att människor under dig ska lösa ditt problem. Faktum är att du befinner dig i samma situation nu som du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt mitt fel.

/Nu ska jag jobba lite...

En kärring har flyttat in hos mig‏.. eller???

Om du tycker att jag är lite frånvarande, trött och konstig så ska jag berätta en sak för dig så att du lättare kan förstå mig.
En konstig gammal kärring har flyttat in hos mej, vet inte vem hon är eller var hon kommer ifrån.
Jag har absolut inte bjudit in henne, vet bara att en dag fanns hon där.
Hon är en listig jävel.
Hon håller sig undan för det mesta, men när jag går förbi en spegel kan jag se skymten av henne.
När jag ställer mej framför spegeln så står kärringfan där och täcker nästan hela mig så att jag inte kan se min förtjusande spegelbild.
Jag har försökt att ropa åt henne att sluta. men hon ropar bara tillbaka.
Det är grymt...
Om hon nu tänker hänga hos mig, så tycker jag att hon kan betala hyra, men nej då.
Hittar ibland nån liten slant i en ficka eller under soffdynan, men det är bara småpotatis.
Saken är nämligen den att jag tror - även om jag inte vill göra några förhastade slutsatser - att hon stjäl av mig.
Varje gång jag har varit till bankomaten och tagit ut pengar - så bara försvinner dom????
JAG kan ju inte under några omständigheter slösa bort så mycket pengar, min enda slutsats är att kärringen - fan stjäl.
Hon ser ut att behöva föryngringskrämer, så dit går säkert pengarna.
Men det är inte bara pengar som försvinner.
Mat har en konstig förmåga att på oroväckande sätt försvinna, speciellt godsaker som choklad, vin och annat gott.
Jag kan inte ha sånt hemma numera, hon tycks vara riktigt "sötrövad".
Men hon borde se upp - kilona kommer fort.
Tror att hon förstår problemet för hon justerar min våg så attt den visar för mycket när jag stiger på och på så sätt vill hon få mej att tro att jag ätit allt och gått upp i vikt.

Stackars kärring, för att vara en gammal människa e hon väldigt barnslig....